碧海云天
                     碧海云天 风轻雨漫

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9月
28 2012
 

(收集)有效的沟通参考


   作者:何碧云 发表时间-22 :29:38  阅读( 494 )| 评论( 0 )

                                       有效的沟通参考

    请看以下一对父子的谈话。

    “上学真是无聊透了!”

    “怎么回事?”(追根究底)

    “学的都是些不实用的东西。”

    “现在的确看不出好处来,我当年也有同样的想法,可是现在觉得那些知识还满有用的,你就忍耐一下吧!”(好为人师)

    “我已经耗了十年了,难道那些X加Y能让我学会修车吗?”

    “修车?别开玩笑了。”(判断价值)

    “我不是开玩笑,我的同学王明辍学学修车,现在月收入不少,这才有用啊!”

    “现在或许如此,以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书,将来不怕找不到更好的工作。”(好为人师)

    “我知道,可是王明现在很成功。”

    “你已尽了全力吗?这所高中是名校,应该差不到哪儿去。”(好为人师、价值判断)

    “可是同学们都有同感。”

    “你知不知道,把你养到这么大,妈妈和我牺牲了多少?已经读到高二了,不许你半途而废!”(价值判断)

    “我知道你们牺牲很大,可是不值得。”

    “你应该多读书,少看电视——”(好为人师、价值判断)

“爸,唉——算了,多说也无用。”

 

    这位父亲可谓用心良苦,但并未真正了解孩子的问题。让我们再听听孩子可能想表达的心声。

    “上学真是无聊透了!”(我想引起注意,与人谈谈心事。)  

    “怎么回事?”(父亲有兴趣听,这是好现象。)

    “学的都是些不实用的东西。”(现在学校有了问题,心里好烦!)

    “现在看不出好处来,我当年也有同样的想法(唉!又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐,谁在乎他当年求学有多艰苦,我只关心我自己的问题)。可是现在觉得那些知识还满有用的,你就忍耐一下吧!”(时间解决不了我的问题,但愿我说得出口,把问题摊开来谈)

    “我已经耗了十年了,难道那些X加Y能让我学会修车吗?”

    “修车?别开玩笑了。”(他不喜欢我当修车工,不赞成休学,我必须提出理论根据)

“我不是开玩笑,我的同学王明辍学学修车,现在月收入不少,这才有用啊!"

“现在或许如此,以后他后悔就来不及了(糟糕,又要开始说教)。你会不喜欢修车的(爸,你怎么知道我的想法)。好好念书,将来不怕找不到更好的工作。”

    “我知道,可是王明现在很成功。”(他没有念完高中,可是混得很不错)   

    “你已尽了全力吗(又开始顾左右而言他,但愿爸能听我说,我有要事跟你说)?这所高中是名校,应该差不到哪儿去。"(唉,又转个话锋,我想谈我的问题)。

    “可是同学们都有同感。”(我是有根据的,不是信口雌黄。)

    “你知不知道,把你养到这么大,妈妈与我牺牲了多少?(又是老招,想让我感到惭愧。学校很棒,爸妈也很了不起,就只有我是个混蛋)。已经读到高二了,不许你半途而废!”

    “我知道你们牺牲很大,可是不值得。”(你们根本不了解我。)

    “你应该多读书,少看电视——”(问题不在这里。爸,你根本不明白,讲也讲不通,根本不该跟你谈的)。

“爸,唉——算了,多说也无用。”

 

这个例子充分显示有效的沟通多么不易,了解他人又是多么重要。

正确的沟通方式也就是设身处地地倾听,至少包括四个阶段。

 

第一阶段是复述语句,这至少能使人专心聆听:

“上学真是无聊透了!”

“你已受不了了,觉得上学太无聊。”

 

    第二阶段加入解释,纯用自己的语句表达,但仍用左脑及其逻辑思考去理解:

  “你不想上学了。”

 

    第三阶段掺入个人的感觉,右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语,也开始体会对方的心情:

  “你觉得很有挫折感。”

 

    第四阶段是既加以解释,又带有感情,左右脑并用:

  “你对上学有很深的挫折感。”

 

运用第四阶段的方式沟通,不仅能了解对方,更能帮助对方认清自己,勇于表白。

 

再以前面的例子说明:

    “没错,学校教的东西根本不实用。"

    “你觉得读书对你没什么用。”(想想看,我是那么说的吗?)

    “对,学校教的不一定对我有用。你看王明,他现在修车技术一流,这才实用。”

    “你觉得他的选择正确”?(嗯……)

    “嗯,从某个角度看确实如此。现在他收入不错,可是几年后,或许会后悔。”

    “你认为将来会觉得当年做错了决定?”

    “一定会的,现在的社会里,教育程度不高会吃亏的。”

    “教育很重要?”

    “对,如果高中都没毕业,一定找不到工作,也上不了大学。有件事——我真的很担心,你不会告诉妈吧?”

  “你不想让妈知道?”

    “不是啦,跟她说也无妨,反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验,结果我只有小学程度,可是我已经高二了!”

    儿子终于吐露真言,原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力,提供意见的时刻。不过在开导过程中,依然要注意孩子言谈间所表达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然,但情绪性反应出现时,必须聆听。

    “我有个构思,也许你要上补习班加强阅读能力。”

    “我已经打听过了,可是每星期要耗掉好几个晚上!”

    父亲意识到这是情绪性反应,又恢复设身处地的倾听。

    “补习的代价太高了?”

    “而且我答应同学,晚上另有节目。"

    “你不想食言?”

    “不过补习如果真的有效,我可以想办法跟同学改期。”   

    “你其实很想多下点工夫,又担心补习没用。”

    “你觉得会有效吗?”

孩子又恢复了理性,父亲则再次扮演导师的角色。

 

    有时候,不待旁人开导,只要能畅所欲言,已足以令人澄清问题,甚至找到答案。

    心情不好的时候,最需要善解人意的好听众,如果你能适时扮演这种角色,将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是,你必须真心诚意为对方着想,不存私心。有时甚至不必诉诸言语,仅仅一份心意就足以感动对方。

    对于关系亲密的人,和他人分享经验将大大有助于沟通:“读了这本书发现,其实我从未真正聆听你说话,但今后愿尽力而为,纵使一时间不能做得很好,但我确实真心想了解你,也希望你助我一臂之力。”

    可能有人会批评这种倾听方式太耗费时间。起初的确如此,可是一旦进入状况就会如鱼得水。正如医师不能托辞太忙就不经诊断而下处方,沟通也需要投资时间。

    倾听使人茅塞顿开,原来人与人之间的差距如此悬殊,而观念差异又支配着人际关系。同一幅画像,甲看是一位少妇,乙看却是老妪。有人唯利是图,有人爱情至上,有人理智,有人重情……不论个别差异多大,人人都以为自己代表一切。

    我们就是在充满差异的环境中共同生活与工作,应该如何摒弃成见,为彼此的利益而做呢?秘诀就在本章强调的修养:了解别人与表达自己。

    有一位主管深谙此道,他讲述道:

    我们团体规模不大,有一次跟一家全国性金融机构洽谈合约。对方气势汹汹,组织了一个八人代表团。本团体也打定主意,若无法达到双方互利的协议,即使生意再大也宁可放弃。我们总领导人首先开诚布公地说:“请根据你们的意愿拟订草约,好让我们明白你们的需要与想法,然后我们再提出意见。最后商谈价钱。”

    这出乎乙方的意料,他们相当感动。三天后草约果然拟好,总领导人也逐一与对方交换意见,等到彼此都确定对方了解己方的立场。原本剑拔弩张的局面,化为一团和气,对方谈判人员很爽快的地说:“这笔生意就这么敲定,可以签约。”

 

  

 

 


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